当宝贝淘气，踩着凳子要往柜子上爬的时候；当宝贝耍赖，在地上打滚哭着要新玩具的时候，你是不是把宝贝抱下来，跟他说：“不许乱爬”？或是干脆把他放趴在沙发上，一边啪啪地打他的屁股，一边说：“以后不许胡闹听见没有？！”
结果宝贝哭闹得更凶了，于是下一分钟，你是不是又心疼又后悔，又是亲又是抱，最终向宝贝妥协了？对于善于察言观色，一见你有些心软就赖皮的宝贝，你真是无可奈何，打吧，下不了手，严厉吧，又坚持不了多久，但是小家伙儿越来越任性，也不得不越来越多地使用惩罚的手段。到底有没有能够替代惩罚，又能解决问题的方式呢？
美国心理专家倡导“解决问题”的方式
美国著名亲子关系沟通心理专家阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽斯，总结出一种替代惩罚的方式，她们称之为“解决问题”的方法，可以不用对宝贝施加惩罚，又能达到和宝贝沟通交流，最终和宝贝一起解决问题。
在开始“解决问题”之前，先问一下自己“我现在还在气头上吗？我现在足够冷静吗？”在气头上的时候，不要开始解决问题。然后，看一下宝贝的情绪：你现在方便讨论这件事吗？如果宝贝说是，你可以开始尝试“解决问题”的方式。
解决问题６步骤
1．讨论宝贝的感受和需求。（我想你大概觉得……）
不要急于完成这一步，你的态度应该是“这次我是真的想搞清楚你的感受”只有当宝贝觉得被倾听、被理解的时候，他才能考虑你的感受。
2．说出你的感受和需求（我的感受是）
这一部分要简短清晰。如果你不停地说你的担心、愤怒和郁闷，宝贝就很难听下去。
3．一起讨论，找到大家都能接受的解决办法
有可能的话，让宝贝先说几个想法。最关键的是，对任何想法都要避免评价和判断。当你说出“这个主意不好”的时候，整个过程也就前功尽弃。要接纳所有的想法，往往最不受欢迎的想法，会引出最好的、最有效的解决办法。关键的一句话是：“我们把所有的想法都写下来”。写本身并不重要，但把想法写下来，会让说出想法的人感到被尊重。
4．挑出哪些建议你接受，哪些你不接受，哪些你要付诸行动。
注意不要说贬低的话：这是个愚蠢的主意。而是描述你个人的反应：这个让我感觉不舒服，因为……或者，这个我好像可以做到。
5．跟踪执行。
找到一个可以执行的解决办法，也要制定详细的执行计划。有必要加上：
把计划变成行动，我们还需要做什么？
谁来负责这个？
我们什么时候可以完成？
6．不允许宝贝指责你的任何观点：
当宝贝说：“你骗人，你总是……你从来不……”时，你的态度必须很坚决：不指责也不讨论以前发生的事情，我们现在重点讨论的是以后怎么办。
美国办法遭遇的中国疑问
对于美国心理专家提出的“解决问题”的步骤，中国的父母可能会觉得不一定实用。因为，中国的宝贝不像国外的宝贝那么容易表达自己的感受，中国家庭也不像美国家庭那样习惯于和很小的宝贝讨论问题。
很多时候，中国的母亲是通过对宝贝无微不至的呵护，来表达自己对宝贝的爱，中国的父母是通过对宝贝提出要求和指令来和宝贝沟通。因此，当你这种坐下来和宝贝讨论问题时，是否会让宝贝感到很不习惯？或是在宝贝面前失去了做父母的权威？这是很多中国的父母所担心的问题。
对于这些疑问，实际上并不能有一个统一的答案，因为无论是哪一种育儿方式，都会在实行时遇到各种各样的问题，而是否有效，都需要妈妈们真正实行，并且用正确的方式后才能看出效果。
最重要的问题，是不管宝贝有多小，你都要把他当成一个“人”来尊重，中国的父母最容易犯的毛病，就是包办孩子的一切，表面上，是父母对宝贝无私的爱，实际上却是用爱的名义在代替宝贝做决定。
这样的结果，往往是宝贝到了青春期之后产生逆反心理，因为宝贝会比我们这一代人更加崇尚自由，更加向往张扬个性，更加愿意按照自己的方式左右自己的生活。而过于包办代替的结果，也会造就宝贝自私、骄横的个性，不懂得关心别人，理解别人，到了“2000后”的这一代宝贝身上，将会表现得更加明显。
所以，当你一开始就尊重宝贝的选择，体会宝贝的感受的同时，其实你也是在教会宝贝如何尊重别人，理解别人。
要时常给自己心理暗示
要使用这套“解决办法”的技巧，聪明的妈妈需要给自己一些心理暗示，这些心理暗示能够让你有更多的信心来和宝贝进行沟通，理解宝贝的心情和感受：
1．我要尽可能地接纳和倾听宝贝，我会尽可能地得到一些以前忽略的信息和感受。
2．我要避免武断、评价、说教，我不去试图劝说。
3．我会考虑任何新想法，不管是不是现实。
4．我不去担心是否立刻见效，如果我们没能找到行之有效的方法，说明还需要认真思考，仔细调查以及更多地讨论。
关于“解决问题”的Q&A
Q：我们制定的计划，执行一段时间后贯彻不下去了，怎么办？
A：没有一种办法是永远见效的。4岁时适合的办法，5岁就不一定适合了，春天适合的办法，秋天也不一定适合。重要的是让宝贝觉得他是在参与解决问题，而不是制造问题。
你可以采用的方法：
“我很失望，我们的方法不管用了。我发现自己又在替你做事情，我不能接受。要不我们重新开始执行？……或者我们讨论一下，看如何改进？……或者我们再想想有没有别的办法？”
Q：每次都需要用到“解决问题”的每一个步骤吗？
A：不，任何一步都可以。指出需求上的冲突，可以很快找到解决办法。
你可以采用的方法：
你：现在有个问题，你是想让我给你买球鞋，我想收拾屋子。
宝贝：你准备走的时候，我来收拾屋子，等我们买鞋回来，我帮你做饭。
Q：用了所有步骤以后，还没有达成共识。怎么办？
A：这是可能的，但是也没有损失什么。通过讨论问题，使我们了解对方的需求和感受，这也往往是我们在解决难题时所期望的。有时候，我们只是需要时间去思考。让事情再往后拖一拖，就可以找到解决办法了。
Q：如果宝贝不愿意和我坐下来解决问题，怎么办？
A：有的宝贝不喜欢这个方法。
你可以采用的方法：
对于大一点儿的宝贝，把同样的思路写在纸条上，也一样有用，比如：
亲爱的宝贝
我想听一听关于……的问题，你是怎么想的。你是不是……我想……请告诉我你有什么解决办法，让我们都接受。
爱你的妈妈
Q：这个办法对于大一点的宝贝，是不是不太好用？
A：这个办法对于小一点的宝贝很有用，但是对于各个年龄段的宝贝，这个办法也有用。
你可以采用的方法：
你买了一个漂亮的蓝色摇篮打算送给刚刚生完宝宝的朋友，两岁的佳佳仔细看着它，被它鲜艳的颜色吸引住了。
佳佳：妈妈，我要坐进摇篮里。
妈妈：宝贝，你太大了，进不去。
佳佳：能进去，我要进去（开始往里爬）。
妈妈（制止她）：佳佳，妈妈说过了，你太大了，进不去，你进去会把摇篮撑破的。
佳佳：让我进去！现在就进去（开始哭）。
妈妈：我说过的，不行！
这个时候，宝贝往往会开始更大声的哭闹，你可能就此妥协，也可能忍耐不住打宝贝，最终造成更大的哭闹。这时候你可以试试“解决问题”的方法，也许管用：
妈妈：宝贝，妈妈知道你现在有多想进去。坐上去一定很好玩，妈妈也想进去，问题是我们都进不去，我们都太大了。
佳佳：妈妈也太大了，和我一样。
妈妈：充气小熊是不是比我们小啊？
佳佳走到沙发前，拿起充气小熊，把它放到摇篮里，开始前后摇起来。
佳佳：来看，妈妈，我摇小熊，可以吗？
妈妈：哦，小熊坐进去正合适。
