蘑菇有约：
您的书名是《爱在左，管教在右》，请给我们诠释一下它的意义吧。
金韵蓉：
一般来讲，我们都会认为，爱是非常感性的东西，应该是出自于右脑的，管教应该是很理性的东西，应该是出自左脑的行为。常有人问我，怎么样把爱和管教做到很好的平衡呢？
我提出的一个方法就是，当我们去爱时，如何避免溺爱，就是要把感性的思维里，必须要有理性的东西在里面。才能够去抓住那个点。
管教也是这样，我如果不让我的管教非常暴力，或者说我需要我的管教不是毫无感情，毫无感受的那样，我就需要右脑的思维。而爱要有一点左边的东西，管教要有一点右边的东西，才能够达到一个很好的平衡。
蘑菇有约：
这是您第一次写育儿方面的书，蘑菇宝宝的员工很多都是80后，在这之前，大家熟悉您都是通过很多您其他领域的书籍和事业，可否给我们讲一讲，您如何从一个爱美的职业的世界里，想到写这本书，这本书的来历是什么？
金韵蓉：
实际上，我应该是画了一个圆。我现在走到了圆的原点。
我从学校毕业后，就是在医院工作，我做的就是儿童心理治疗、儿童行为治疗方面的工作，这个方面工作，我整个的职业生涯差不多13年多的时间，那时我在台湾一个人工作。
后来我结婚了，我先生的家族事业涉及到化妆品行业。我做了取舍之后，我决定以家庭的共同利益为优先，我就把心理治疗的工作放在了一边，去从事化妆品的工作。
现在，我的阶段性任务达成了，我儿子已经26岁了，我目前也没有紧迫的财务需求，我们可以稍微地宽松一些的过日子，我就又回到我最起始的、最热爱的工作当中，在整个脉落是没有断的，我在讲化妆品的时候，讲美容的时候，也会涉及到心理方面的内容。
蘑菇有约：
在您的书中也写了，写这本书是您很早以前的心愿，的确您大学毕业之后，从事第一份工作就是儿童心理方面的工作，那时候是在台湾，可否给我们讲一讲，您大学刚毕业的台湾的就业状态，您又是为什么选择了那份职业？
金韵蓉:
其实，我大学考得特别差，我考大学的时候，几乎是差0.5分，就掉到了最差的学校，我考上了相当于同在一本里最差的学校，也是一个很差的系。
我大学四年里，学的还是很好的，我很成功很骄傲的一件事就是，我去了台大医院，台大医院其实都是台大心理系的学生去的，一个非台大儿童心理系的学生去了台大儿童心理卫生中心工作，简直就是一个破冰之举，那时候大家都怀疑，我爸是不是什么部长啊，我爸是不是什么有钱人之类的，其实没有，这就是我自己的经历，甚至后来还拿了公费去了美国。
其实，不是我选择了这份工作，而是我被选了做这份工作，从此我也发现，我确实是天赋异禀可以做这份工作，而且我做得很好，一直到现在。
蘑菇有约：
翻开这本书，我注意到，前面的四五幅照片，都是您自己跟孩子、丈夫、家人，在家里、学校等各种场合的照片，很多内容是讲的是您的孩子，小学时的、法国学习时的照片等等，您也在讲，您很为自己的儿子感到自豪。请您谈一谈，您如何看待，一个孩子的成功？
金韵蓉：
对于儿子的成功，我的定义还是有一些很主流的价值观在里面，我会要求儿子，他必须要好好学习，要上一个比较好的大学，这会是一个成功的标准。与此同时，我还需要看到他的一个能够成功的特质。
由于工作，令我接触到了很多优秀的孩子，但事实证明，他学得优秀，但并不一定活得很优秀。所以我会希望我的儿子，在第一个阶段，他的学习要是堪称优秀的。当他结束学习进入社会后，他也要活得很优秀。这个是我很在乎的事情，这个是我对成功的定义。
补充一点：能上一个比较优秀的大学，是成功的标准之一。如果上一个比较好的大学，起码他能够保证你受到一个良好的基础教育。
如果就我来说，我是个还算优秀的人，而我念的其实是个很差的大学，这一点足以证明，如果你念得不是太好的大学，但你也可优秀。
但我们不能说，如果我当年小学毕业，我就不再学习了，然后我就开始出来工作。会有人因为这样成功，但是这样的机遇很小。
作为一个母亲，我要对大家有正确的、负责任地引导，所以我觉得，那个主流的价值，还是会比较重要的。
心理测试
金韵荣：
先闭上眼睛，非常轻松的靠在椅子上，听到我说话就行了。
开始了，大家先闭上眼睛，自己用自己的方式生呼吸6次，一边深呼吸时，自己想象下，在你的眼前有一个钟摆在左右、左右、左右、左右的摇摆，轻轻的伸出手，抓住一样东西，请你继续闭着眼睛，看一下你抓住的东西，非常专心地看一下你抓住的东西，睁开眼睛，看看你抓住的东西。
这个心理测试，你自己决定，我不会做任何的分析。
你需要给你自己2个答案，你抓住的是什么东西，什么颜色。
网友们回答：
粉红色柔软的东西
白色的笔
黄色的金子
黑色的笔
黄色的笔
金韵荣：
你可以看见它可以是很具象的，真的去抓了一个东西，但有的人却不是真的抓了一样东西，而是想象的抓了一样东西，这会有一些心理的内涵在里面。
通过测试可以了解到，当遇到问题时，你会去从左脑去思维去看见这个问题，还是从右脑去看见这个问题，可以看出，Allen绝对是一个非常理性地去看一个问题的。
有的人抓到黄颜色，有人抓住粉红色，我有一本书就是专门讲这个的，粉红色会是很女性的。
蘑菇有约：
最大的一个感想，跟我看过的很多的育儿书不一样，它更强调对人格的塑造，也有更多的理论基础。您在前面铺了很多的心理学试验的基础，中间强调了很多对人格的塑造，相对来讲，很多大陆的育儿书，更强调对孩子养育的问题，更强调孩子的吃穿住行等这方面的内容等。
给我们分享一下，您为什么在一本亲子育儿书中，强调心理学试验的基础，和对孩子健康人格的塑造。
金韵蓉：
我对Allen表示敬意，你看见了我很强烈的企图心。
因为你会发现，中国的讲亲子教育的书太多了，每个人都可以提出自己的方法，但是我希望我这本书，能够有一个非常重要的基础，就是我必须要让父母亲们知道我孩子身上发生了什么事情。
就象我昨天接受了一个采访，他问我说：“什么叫作不要输在起跑点？你同不同意不要输在起跑点？”，我说，我相当同意不要输在起跑点，但是这个起跑点是什么？是一个符合发展心理学的线，每一个孩子在他的发展过程中，他都有他不同阶段的心理责任，发展心理的原则，我必须符合这个原则。比如说，你不能要求一个一岁的小孩，就能够训练好大小便，因为他做不到，如果你要求他去做，这个就是对孩子的虐待，这个就是残暴的，但如果这个孩子已经4岁了，你训练他大小便，已经符合他的发展心理的需求，你就应该要训练他。
所以，我试图要告诉父母们知道，所谓的亲子专家，并不要告诉这件事情要怎么做，而是要你知道为什么要发生这件事，如果一个3岁的孩子做了这件事，他背后的原因是什么；一个4岁的孩子，他背后的原因又是什么；一个6个月的孩子，他背后的原因是什么。你自己就会知道你如何去帮助你的孩子。
因为没有一本书，可以告诉你，孩子一天24小时每一动作，他都能够掌握，这是不可能的。每一个妈妈都必须是一个好老师，那怎么样才能够成为一个好老师呢？
第1，要懂得孩子发展过程当中的，每一个阶段他的任务是什么？你才能够知道怎么帮助孩子。
第2，就是我要为后面的东西做铺垫，这本书里面不仅有很多理论，还有很多的方法，你不会只告诉你说，你要爱孩子，我还会告诉你，如何爱孩子的方法，怎么爱孩子，我为什么要说你要这样爱孩子，因为我前面有理论基础作佐证。我希望我这本书要做得周圆。
我花了50多年的时间，才敢写这本书。就是因为，我现在会比较有信心写这本书。
蘑菇有约：
提到孩子的健康人格的塑造？您提到过不少形容词，包括勇敢，有爱心，这些形容词，您认为最关键的是哪几个？为什么？
金韵荣：
我觉得最关键的是勇敢，勇敢是所有人格特质的基础。
包括爱，你能够去爱一个人，那得多勇敢，才能够去爱一个人。现在很多人掌握不住爱情，不敢去爱。觉得你没有这个能力，或没有勇气去接受。你不敢正直，怕正直之后，你会有更糟糕的结果，比别人更穷。所以勇敢是非常非常重要的基础。
怎么样才能勇敢呢？首先要培养孩子的安全感，在孩子发展过程当中，需求安全感时，你要给他完全足够的安全感，有了安全感，孩子才能够拥有勇敢。
蘑菇有约：
您在这里讲了一个故事，阿明的故事，您在这里也给我们讲一下吧。
金韵蓉：
阿明的故事，也是我最核心的精神，每一个做父母的都要悦纳自己的孩子。
阿明是我在台大儿童心理中心接触的一个个案，他是中重度的智能不足，他没有什么生活自理能力，他也不能说话，他只能够咿咿呀呀，当然他并不是耳聋，在我辅导了他半年之后，有一天，他突然能说“阿爸”。他爸爸就背着他和他的妈妈一起，冲到了治疗室来，那天我做了一个不适当的举措。因为一个心理治疗师，是不能投入自己的感情在里面的，一投入感情，你就跟你的个案跳到那个坑里了，你就没有办法在坑外看到个案发生了什么事情，绳索就扔不下去了。
我当天，就做了举措，我就跳下去了，跟他一起感动，跟他一起哭，从那个时候开始，我就不太能够很理性的、很客观的，去看到这个个案的问题，所以我知道，我必须离开儿童心理辅导的这个工作。
这么长时间，这个故事一直印刻在我的大脑里，是因为，从这个故事中，我学到了一件事情，有的时候，我们拥有的东西你是看不到它的美好的，你会去看我们没有的那个东西。已经拥有的那个美好常常会被我们忽略掉。
所以，我们没有表达出我们对孩子的尊敬，我觉得父母对孩子的尊敬是不够的。因为他可能成为这么健康的、可爱的孩子，他是需要我们尊敬的，但我们并没有表示出应有的尊敬。没有表达出悦纳。
总结就是：我们要欣赏、理解、赞赏自己的孩子，孩子是对我们恩赐。
蘑菇有约：
在我成长的过程中，接触的是应试教育，虽然我在学校里成绩很好，但是，其实我并不爱学习，我学习就是为了赢得父母的开心，为了得到一个好分数而已。
在我培养孩子的过程中我不想孩子走我一样的教育之路，我不想扼杀孩子的天性，想象力与创造力，但是我不知道该怎么做？
总结来说，就是作为父母，我知道理论怎么做，但是不知道实际操作中应该怎么做？我该如何引导和鼓励我的孩子呢？
金韵蓉：
我想先声明一件事，每一个都有每一个阶段的发展任务。
在小学时，他就是要学习的。我从来不想传递一个信息，孩子可以规避掉这个责任，他就是需要学习的。不能告诉一个该学习的孩子，没有关系，不用学了，有创造力就行了，这是不对的，如果他没有好的基础教育，将来也不会好的创造力。所以这是他的责任，他要学习。
父母要多鼓励孩子，如何赞美孩子呢？实际上，我们常常赞美错误。
我先举个例子：
假设，我是小美，我在家里画画，我2岁。我就一直画，随便乱画的，妈妈很开心，想鼓励小美，妈妈说“小美画得好棒啊”爸爸，奶奶也这样说“小美画得好棒啊”。
小美很高兴，第二天，小美继续画，随便乱画，家长继续夸“小美画得好棒啊”。
第三天，第四天，小美开始怀疑一件事情，其实她并没有非常认真地画，她并不知道自己在画什么，她只是乱画的，她开始紧张了，万一，有一天爸爸妈妈发现我根本不会画画，他们就不会喜欢我了，所以，从那时开始，小美就不要画画了，因为小美认为总有一天会露馅的，小美就不再画了。
我要说的是，父母要给孩子正确的赞美，父母应该这样做：
小美拿笔画画，妈妈要说“现在小美会拿笔了，真棒”，赞美小美拿笔好，拿笔这一项是可以进步的。
爸爸回家后，看到小美在画画，就说：“小美颜色选的好啊”。
妈妈说我笔拿得好，小美转天就会让笔拿得更好。
爸爸说我颜色选的好，小美转天就会想选更好的颜色。
要让孩子找到作画的乐趣，小美在父母的表扬中，也有了新的目标，小美每天也在进步。
找到孩子可以进步的地方，进行赞美，孩子会很快乐的，朝着那个可以进步的方向努力，快乐地学习。
蘑菇有约－网友：
我孩子4岁，我也是现在开始学习心理学，学的是儿童发展心理学，在教育过程中，我发现，心理教育是非常重要的，是一切的基础。在0-6岁过程中，孩子的兴趣也好，性格塑造，都很重要的阶段。
我在孩子4个月以后就上班了，还经常出差，在孩子需求安全感这块，我有个疑问，我知道对于男孩子来讲，勇敢是非常重要的品格，对他的个性塑造是很重要的，但我的孩子对我的依赖很强，我不知道，是我的这种工作方式让他没有安全感，还是在我教育过程中存在什么问题？我该如何提升孩子的安全感？
金韵蓉：
其实这是很多妈妈会遇到的问题，你把孩子送到幼儿园了，即便你没有出差，但孩子也哭得死去活来，分离对孩子来讲，是孩子发展过程当中一定要克服的一个问题。
每个人都有分离焦虑，但小孩子没有象我们一样，这么成熟，知道妈妈出差以后，三天以后就会回来，所以他很害怕，怕妈妈离开这个门以后，他就再也看不到妈妈了。这个是分离焦虑一个非常核心的问题。
我给父母亲的一个建议是，当你把孩子送到幼儿园，或者你今天要出差，告诉他说，你看，妈妈给你一个手表，然后妈妈可以给宝宝演示，这个针在这个地方，这个针在那个地方的时候，宝宝在幼儿园就要喝绿豆汤了，那妈妈在干什么呢？妈妈在办公室里工作，那针在这里的时候呢，就是中午12点，宝宝要吃午饭了，妈妈也要跟同事阿姨去吃饭了，到1点的时候呢，宝宝就要睡午觉了，妈妈这个时候就做什么了，然后表针到这个地方的时候呢，妈妈就要离开办公室，准备到幼儿园来接你了，表针到这里的时候呢，你就可以看到妈妈了，你让孩子可以掌握妈妈的行踪，当然你出差也是一样，什么时候下飞机，然后要到酒店里了，然后开始想宝宝，不知道宝宝现在在做什么，就会给宝宝打电话了，让他知道，他下一步会发生什么事情，会怎么样，可以减少孩子的焦虑，而不是总说，你要乖，妈妈上班，挣钱，可以给你买很好吃的、好玩的，妈妈不上班就没有钱了。小孩子并没有钱的概念，这样的话，他根本听不懂。
我儿子小时候，我也经常出国，而我儿子一直在台湾，我离开的时候，我会拿着他的手，放在心这个地方，我说，你感觉一下，妈妈的心在跳，然后每天晚上10点的时候，妈妈的心就会砰砰地跳得很厉害，为什么呢？因为妈妈在想你，所以，晚上10点的时候，你也摸着自己的心，你的心也在砰砰地跳，也是说妈妈在想你，你要给孩子一个具体的东西，而不是一个很笼统的说法。要具体而及时。
蘑菇有约－网友：
我的孩子是在孕8个月的时候出生的，是一个早产的孩子。从他出生到现在，所有的早教课程，和相关的活动，能参加的我都会去参加。然后我的工作也停止了，我是一个全职妈妈。
儿子在刚出生旱是5斤重，49厘米长，他现在满7个月了，所有的发育能够跟足月出生的孩子齐平了。大运动、社交能力和精细运动都发育很好。
我有2点困惑，我的孩子的控制力要比足月的孩子弱一点，比如，他饿的时候，他会哭得比别的孩子急，你去哄他，需要很大的耐心。该怎样培养孩子的控制力？
第2点，就是跟与他同一天出生的，同住在小区里的足月的小孩子比，他的胆子会小一些，他会害怕一些事情。比如，有一个小女孩，一起玩，他会先看，看半天，感觉认识了，才会走过去，如果对方特别活跃，他也会害怕。
就是想问一下，如何培养孩子的控制力？如何让他胆子大一些？
金韵蓉：
我先讲一下，我可能回答你的问题有一点冒昧和不礼貌，先请你原谅。
我刚看完一本小说叫《大骗局》，一个原形，他们从美国假装发现太空中的陨石，所有人都相信了这个关于陨石的发现，只有一个人，他不是太空科学家，他提出了一个非常简单的问题，他说，你们所有的假设，就是建设在一个基础上面，就是你们都相信太空中有陨石，所有的研究都在这个基础之上的，如果你把这个基础拉掉的话，你会发现，如果它不是陨石的话，那一切研究成果就都不存在了，这是一个滔天的大骗局。
再说你的问题，其实你犯了2个错误。
你先认定他是一个不足月的孩子，所以他在发育上就迟缓，所以你每天就等待找到那个迟缓的地方。所以你不看他已经成就的地方，只看他迟缓的地方。所以你太害怕他迟缓，你每天就在等。
就象在结婚之后，你认定你老公会出轨，你每天都在找你老公出轨的证据。你要找到出轨的线索。因为你认定他会出轨。
你的问题就是，你认定你的孩子发育迟缓，你就在等待他迟缓的证据出现。这个是你一定要纠正过来的，这个基础其实是不稳固的。事实证明，孩子的发展跟孩子是否足月出生没有绝对的相关。
第2个问题，一定要相信你的孩子是一个独立的个体，现在的妈妈有时候自己养育孩子发生挫折的原因是，自己拿尺去量，其实哪一个孩子的发展进程是相同的？如果每一个孩子的发展进程是相同的，那我们克隆人就行了，我们就不用让孩子拥有独立的人格特质，独立的发展进程，孩子的发育的确不一样的。
比如，一个2岁的孩子，还不会说话，但他一旦会说话，一说起来就滔滔不绝，有的孩子10个月才会说话，那你能说，那10个月孩子说话发展是正确的，还是2岁孩子说话发展是正确的？一定不要用一把固定的尺子来衡量不同孩子的发育与成长。
我最不赞同的就是，告诉父母说，这个阶段应该发展什么，那个阶段应该发展什么。
我最喜欢说的一句话是：人的发展，真的要以10年为一个阶段，用每10年去丈量一个人的发展，而不能用每一年去丈量一个人，这样一下子就会应付地轻松很多，你太紧张了，你的问题并不构成问题。
蘑菇有约：
您讲了，不能用一把固定的尺子来丈量孩子的成长。
大多人都同意的。但事实上我们在做的过程中间，跟理想相差很远，我们知道怎么样去育儿，但我们不知道怎么培养我们自己，要想有健康的下一代，首先要有健康的这一代。
您可不可以分享一下，在自己亲子育儿过程中间，作为家长，作为母亲，怎么样把自己变得更加有爱心，健康呢？
金韵蓉：我先自己替我自己说明一下，我觉得我这本书写得真的很好。我这么说是因为，我这里 有很多话是对着家长说的，我要让家长知道，要轻松一点。
你要想教育好孩子，你首先要是一个很成熟的家长，才能够要求有一个成熟的孩子。
我自己并不是说，我是一个多么有成就的人，其实所有你们犯过的错，我都犯过，要不然我就不知道你会犯这个错了。除非我是一个过来人，否则我不会懂得这些。我也曾经是一个年轻的母亲，我也犯过这样的错误，稍微不同的一点，也是我最幸运的一点，我是学这个专业的，我不会让我自己犯的错会大到没有办法去弥补。或者说当事情发生的时候，我自己会懂得觉察到，我是不是犯一个错呢？我就会及时收手，如此而已。
所以说，有很多的东西，我是在我儿子长大的过程中，教育我的，我也与儿子一起成长。
有一个例子，几个月前，我有一个侄子，从小他就不如我儿子，但他现在其实已经很优秀了，但其实他经过了一个非常辛苦的过程，以前他的学习成绩一直比较低。
我侄子他现在还在英国，那天我儿子回来，我们俩一起吃饭，我就问我儿子“Charle（侄子的英文名字）现在怎么样？他没吸毒吧？”
我儿子回答：“他没有”，但我儿子很生气。他说，“你们都在犯一个错误，你们都假设他在做错事儿。而你们在想我的时候，你们都会假设，我会做对事情，问的问题都是好的方面的。
你们一问到他，就会说，有没有吸毒，钱够不够花，工作怎么样等等。”
虽然我们问这个问题时，也是出于关心，但我们已经有了一个前提和假定。
我听了儿子的话，一下就没有说话，我就觉得我还需要学习，我并不完美，我仍然还会从我的孩子，从年轻人身上学到一些东西，去纠正我自己的错误。所以说，我在这里，完全是在分享，而不是在教导。
其实，刚才的那个故事是，很足以发人深醒的。
蘑菇有约：
我来问Jonathan一个问题，Jonathan也是我们蘑菇宝宝的创始人之一，这也是我第一次问他这个问题。
Jonathan是在台湾出生，后来去了新加坡和美国了，您来大陆已经有6年的时间了，以前没有来过大陆，您觉得您看到的大陆的家长和台湾的家长，和新加坡的家长在教育上和亲子育儿上，有什么不同？
Johnason回答：
我很难跟现在的台湾、香港比，因为我已经离开将近30多年了。
在大陆，对于我印象最深是，父母对小孩子的溺爱。尤其是一胎政策的关系吧，溺爱情况，大陆比台湾、香港厉害多了。
小时候印象很深的是，台湾的教育方式就是体罚，如果考试考不好，台湾时，在学校里，老师都会体罚的，会打手，而且是很普通的事情，尤其对于男生。而大陆是不会的。
这只是现在的大陆和那时候的台湾进行对比的。就是这一点比较突出，体罚与溺爱，是台湾与大陆的两个极端的事情。差异性很大。
蘑菇有约：
您同意Jonathan的观点吗？您认为正确的惩罚孩子的方法是什么呢？
完全同意。我有一次参加CCTV的一个育儿节目，主持人问我：“金老师您赞成体罚吗？”我说：“当然，当然要体罚了。”自从我那个回答之后，我就变成了一个恶魔母亲。
那个主持人一直在说，象金老师这样会体罚打孩子的人等等。
我觉得孩子是需要打的，但是，你打要有尊言的打。其实孩子并不怕被打，孩子们怕什么？是怕你狰狞的面孔，你情绪崩溃，你抓着他，又吼又叫的样子，会让孩子很害怕。那样，你会吓到孩子，因为那样子，会让孩子觉得你已经不爱他了。
如果说你安静下来，你可打他的手，打他的屁股，但不能披头盖脸地打，是绝对不可以的。你打他，但你还要告诉他，你为什么要打他，他是会OK的。
他怕的是，那个恐怖的脸，怕你不再理他，怕你收回你的爱。你要让孩子知道你的底线在哪里，我一直觉得孩子其是很奸诈的，他一直在试探你的底线。你要让他知道，这个事情你说了算，这就是你的底线。你要很坚定，让他坚信。
另外，说到体罚，我认为是可以的，打他的手心或屁股，让他了解道，你不允许他这样做。
我还觉得，对于现在的孩子，大多数妈妈对孩子，体力劳动方面，父母完全包办了。
情绪上的舒适很不够，得到的爱是不够的。有很多沟通技巧在里面。很多父母经常会对孩子说：“别人家的孩子能够这个样子，你为什么不可以呢？”
家长送孩子去学钢琴，上完课，家长会问孩子“老师说的你听清楚了吗？你都记下来了吗？你确认你自己已经记下来了吗？”你去任何早教班、才艺班，这绝对是精典对话。
这其实真的是对孩子的虐待，你帮他洗衣服，背书包，你给他吃好吃的，这都不能抵消，你对他的追问与不相信，他已经被吓得手足无措。
现在这个社会，在心理上没有给孩子优渥，而只是在物质上的优渥，这是完全不够的。
蘑菇有约：
Jonathan提问金老师：
我是初二时去的新加坡，您的儿子的经历和我有点相似，他是小学5年纪就去英国学习了，第一年，他的学业成绩就第一名了，他去英国之前有没有学过英文呢？英文达到了什么程度？那么短时间成绩那么好，您的儿子是怎么做到的？
金韵蓉：
其实他第一年去英国时，我们想到的就是，是否健康，是否生病，是否安全，会不会想家？根本没有想到会不会拿第一。他刚开始去英国时，会的英文很有限，他也就是在台湾时上了一些补习班。
我在我的书里也提到了，我会着重培养他，怎么对自己负责任。自己要对自己的行为负责任。这个是很重要的。现在的孩子，就想，这个事情搞杂了，还有父母的。其实这样是不对的。
去英国之前，我给他一年时间，让他考虑，是否要去。
在要走的前一个月，我再会告诉他，你有一个月时间考虑，去还是不去。但你要是去了，就不能回来，我不会让你回来。这是必须做到的。最后，他决定还是去了。我曾经问过他，“他是不是后悔了”，他说，他没有后悔。
其实，儿子刚开始去的第一年，还是很苦的，我在书里也说了，同学们都欺负他，但我的儿子非常坚强，真的很坚强。我付出的代价就是，孩子依赖我的时间，会提前结束。当然，这会让他很独立。
蘑菇有约：
很多的育儿方法，都是一对矛盾体。我们要管理孩子，我们还要给他惩罚；每当想到一方面，就会有一方面，这些矛盾的词，爱与惩罚，责任与纪律，往往都会同时出现。作为家长，该怎么样平衡呢？
金韵蓉：
如果你要惩罚自己的孩子，如果他今天做了一件不对的事，你要剥夺他，有些家长，会让他去厕所去罚站，我也会惩罚他，但我不这么做。
我们家里有一个呼啦圈，我们会让他站在里面，面对墙壁。但一点是，我或者他爸爸会在客厅里，跟他在一个房间里，我们要让孩子知道，我们并没有丢掉他，但是他在接受惩罚，他背对着面，面壁，但是我们在房间里，他是安全的。
